「我討厭自己！」
不管發生什麼糟糕的事，比如搞砸了工作、搞壞了關係、搞丟了東西。
每當小腦在這種不如意的低潮時刻，都會把自己關起來，躲在沒有人知道的地方，然後對自己這麼說。
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「我是一個連自己都討厭的人，怎麼好意思讓自己出去見人呢？」
縮在黑暗的小房間裡，然後把臉埋在雙膝中，是小腦的自閉必殺技。
就這樣直到累了，睡著了，忘掉了自己，醒來後才會有勇氣再出去見人。
一複一日。
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一如往常的，小腦又因為某件倒楣事而又躲到內在的小房間裡。
他想著：我要趕快睡著，趕快忘掉，然後趕快恢復心情繼續生活吧。
這個套路他已經非常熟練了，就好像只要這樣做，一切都像沒發生過一樣。
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可是，這次小腦感覺不太一樣，他不但完全睡不著、而且還異常清醒。
「我要怎麼趕快讓自己恢復呢？」
時間流逝，沈重的心情越來越巨大，熟悉的套路這次突然沒用了，怎麼會這樣？
他越來越焦急。
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「我討厭自己！」他的腦袋裡又重播了一千零一次這句話。
咦？
一個靈感突然打進他的胸口，他出現了非常奇怪、從未感受過的感覺。
「所以…我不是自己？」他口中不自覺的唸出了這句話。
他呆掉了。
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困惑與好奇湧上心頭，這種感覺太奇妙了。
他發現：對啊，既然「我」可以「討厭」「自己」，
不就代表，「自己」不是「我」？
那，「我」是誰呢？
「自己」又是誰呢？
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他驚呆了，更惶恐了。
他不斷想著，我是不是瘋了？我是不是精神分裂了？
他開始回顧自己的所見所聞，確定從來沒有聽過有人問出這個問題。
他只好自己探索這個感覺。
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「我」跟「自己」似乎是不同的東西，可是，這兩者到底差在哪呢？
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如果我可以討厭自己，那，我也可以把「自己」丟掉嗎？
如果可以的話，我就解脫了！
因為，我實在太討厭自己了。
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他尋思，如果先弄明白什麼是「自己」，那可能會有點頭緒。
於是他想著：我討厭我的外貌、我討厭我的軟弱、我討厭我不善言辭。
我討厭我的父母、我討厭我的人生、我討厭我腦袋裡喋喋不休的噪音！
哇！
所以說，這些都不是「我」，而是「我討厭的東西」嗎？
只不過，這些「我討厭的東西」要怎麼丟掉呢？
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小腦總結了剛剛所有想到的、所有討厭的東西，並把他們歸類。
我的身體、我的個性、我的想法、我的背景、工作、生活、關係…。
這些似乎都是屬於「自己」的部分。
那屬於「我」的部分呢？
我總要知道我到底是什麼，才能把不是的東西丟掉吧？
不然丟錯了怎麼辦？
如果把「我」弄丟了…那豈不是更糟糕？
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過了許久，幾乎，他找不到任何關於「我」的東西。
因為如果有可以舉例出來的東西，那些東西都「不是我」。
慢慢的小腦遇到一個瓶頸了。
他發現，他只能確定什麼「不是我」，卻不能確定什麼「是我」。
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所以「我」到底是什麼？
「我」怎麼能夠討厭各種東西，卻不知道「我」是什麼？
「我」怎麼能夠跟這麼多「不是我」的事物共生共存，卻沒發現「我」在其中是什麼樣子？
這太詭異了。
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小腦看到了一個盲點，而那個盲點出奇的大，大到把所有的東西吞沒了。
他感覺到，非常有可能，自己是活在一個幻象裡面。
而且從沒發現，似乎有個東西在製造這些幻象，沒有一刻停止過。
小腦感覺有點興奮又帶點恐懼。
他找到新的線索了：只要看破那個東西，就能搞懂這一切是怎麼回事。
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有沒有可能，是「我」一直在製造各種幻象，讓自己活在這裡面？
有沒有可能，「我」根本就是這一切的源頭？
有沒有可能，「我」跟「所有討厭的東西」，根本都是同一個？
有沒有可能，「我」就是這一切？
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他沮喪的哭了。
這代表，如果這些假設是真的，他根本就丟不掉任何討厭的自己。
所有「討厭的自己」其實都是「我」，兩者無法分割，完蛋了。
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好吧，那剩下的方向很明顯…
我只能試著去「喜歡」那些「討厭的自己」。
或是把「討厭的自己」弄成我喜歡的樣子。
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小腦開始想著，他喜歡怎麼樣的自己。
他喜歡自己有信心、喜歡獨立自主、喜歡自由自在、喜歡舒舒服服的過生活。
他喜歡痛快的表達、喜歡把事情做好、喜歡和諧的親密關係。
可是，要怎麼做到這件事呢？
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我必須成為喜歡的自己，那我就會喜歡自己。
我必須看清楚討厭的自己，我才知道怎麼把它變得喜歡。
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小腦產生了這些結論後，鼓起勇氣打開了小房間。
他開始真正的走出去，他要去處理那些「討厭的自己」。
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那天過後，每當小腦又陷入低潮，他不再躲回自己的小房間了。
他深入那時刻的自己，然後去喜歡他，或把自己弄到喜歡的樣子。
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我又把事情搞砸了，那又如何？我喜歡這樣的自己！
我又把關係搞砸了，那又如何？我喜歡這樣的自己！
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我又把事情搞砸了，我到底在哪個環節遺漏了？
然後漸漸的，事情越做越好，我喜歡這樣的自己！
我又把關係搞壞了，我到底在哪個部分做錯了？
然後漸漸的，關係越來越好，我喜歡這樣的自己！
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他似乎發現了一個無法說明白的奧秘。
「我既是、也不是自己。」
「我既討厭、也喜歡自己。」
那麼，其中關鍵就是，我選擇要如何看待自己、我選擇要成為什麼樣的自己。
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現在，小腦不管發生了什麼事，
他只會想著：「我喜歡自己！」
。
