我在二十四歲的時候產生了這個疑問：「我每天到底是被什麼推動的？」
那時候我剛從上一份工作中辭職，又加入了下一份工作的前置準備，我早上醒來要去辦某件事情。
我在整理服裝儀容的時候，就在想：「我現在在做什麼？我為何要做這件事？」
摁、對，我要去辦事情，「可是為什麼？」
因為我要準備下一份的入職工作，「可是為什麼？」
因為我需要工作賺錢維持我的生活，「可是為什麼？」
因為這是大家都在做的事情，好似理所當然，「可是為什麼？」
因為我要負責養活自己，生活需要生活費，「可是為什麼？」
我突然停下來了，我褲子才穿到一半。
但是我覺得這個問題比我要去做的事情更重要。
我覺得有個問題如果想不通，我會一直重複同樣的事情。
我感到某種恐懼跟巨大的質疑，而我知道這問題的背後藏有所謂的真相。
但我沒有辦法馬上就思考出答案，所以我出門了，我坐捷運、轉公車、然後去某個機關辦事情，然後又回家，脫下外衣，然後問題又出現了：「然後呢？」
這個聲音在我忙完一個俗事之後又出現了。
然後呢？我的生活到底是被什麼給推動的？
我每天到底都在忙什麼？
對，有個原因，但是：「原因的原因呢？根本的原因呢？」
我又當機了。
我坐在房間的床上，看著我的房間跟生活，「我不記得了。」
「我…不記得了。」
我不記得我為什麼要在這裡，做這些事情，只是慢慢的就這樣了，好似變得理所當然，可是：「這真的是我想要的生活方式嗎？」
「這真的是我覺得正常且應該的人生嗎？」答案絕對是否定的。
我根本不喜歡這種生活，我根本不想做那些雞毛蒜皮的事情，思考經濟或關在某個狹小的房間渡日，或為了工作要面對形形色色的客戶，或為了在這個社會中生活而要配合有的沒的事項，超級煩瑣、違背直覺、麻煩透頂。
我開始釋放這些情緒，開始覺得很不耐煩。
我到底為什麼要在這裡、過這種生活、被某種無形的東西推動、然後呢？然後一直重複這種循環嗎？我根本看不到我想要的未來可以在短時間內發生。
如果我要解脫這種上班族或跑業務或為了經濟工作而忙碌的人生，我看起來需要很多錢，買上好房子，在一個大自然中享受人生，「可是然後呢？」
我可能需要繳稅、我可能需要學投資理財、我可能需要車、我可能會組一個家庭什麼的…
「可是然後呢？」這個聲音一直催促我繼續想下去。
我直接想到了死亡，連退休都跳過了。
然後呢？
沒有然後了，超無聊的。
超
無
聊
的。
我覺得我在一個被設定好的框架裡面，要忍耐跟度過一段根本沒什麼意義且不到十分鐘就想完的人生。
超無聊的。
超無聊的。
超智障的。
誰規定的？
我為什麼一定要這樣走？
我陷入了非常大的沈思裡面。
然後？
我放棄思考，開始打電動了。
但是這個問題在我的內在不斷萌芽、發酵、擴展…直到我無法忍受。
我要知道真相。
我要知道「為什麼我在這裡、要過上這種我完全不滿意的生活？」
於是這個聲音叫我去看一本書：
《三波志願者與新地球》那時候剛好我朋友借我看這本書，反正總之我就是有這本書，某個力量把這本書送到我的視線中跟生命裡。
我在房間看了三天三夜，哭了好幾個小時，記起了我的身份，然後打開房門，去告訴我的母親，她是我第一個宣告我真實身份的地球人：
「我是外星人，我來地球是為了要拯救這個世界。」
