在過往一年左右，我踏上了名為自我追尋的長期旅途。
這個旅途走到了終點，我震驚的發現這跟我原本預期的完全不同。
我為了探索自己真正是誰，毅然決然的放棄一切從零開始。
因為我渴望知道，如果沒有過去、沒有未來、沒有他人的期待與投射、沒有需要承擔的義務或責任，放下對所有關係的執著或依賴，也不再去擔憂自身以外的任何人事物，在這樣全然的獨立與自由之中，我會創造什麼樣的人生？宇宙會顯示什麼給我？我會吸引什麼來到我的生活中？
過程中，其實是越來越滿意的，也越來越穩定的。
無家可歸的奔波半年後，我找到了夢想的家、與深愛的伴侶一起、過上夢想的生活，然後將這一路的心得跟領悟分享出去。
我觀察到豐盛會自動流入，我所需要的一切都會適時的安排，我所渴望的一切都正在顯化，我好確定自己要什麼、不要什麼。
無論任何人分享任何心事或想法給我，我都可以看見那都是他們正在經歷的過程，正在面對的課題，而不是我的。
無論任何人對我有任何看法，我都也知道，那是他們的看法，不是我的，這種感覺真好，我感覺自己是無敵的、獨立的、完全自在的，沒有任何枷鎖的。
我每天躺在沙發上看著天空，嘴中喃喃自語：「沒有過去、沒有未來、只有當下、平靜、自在。」然後舒坦的深呼吸，享受在那無時空限制的解脫之中，心中無一點波瀾。
我感到完全的自我實現，我感覺無止盡的成就感，我每天都心滿意足的活著。即便外界正面臨疫情的動盪，我卻感覺自己與世界無關。
然後這個夢，或這個旅途的終點突然到來了。
我的伴侶突然就變心了。
我也不知道為什麼，我與她連結的斷裂會對我造成毀滅性的傷害。
那一瞬間，我們的生活共識、我們的空間、我們的親密、我們過往一年所顯化的一切，我的自我感、我的平靜、我的理想狀態，爆炸了。
全部的破碎，全部的崩塌，徹底的毀滅，山崩地裂。
我以為的一切與內在良好的狀態直接消失，不可逆的混亂感、絕望感淹沒我。
原來都只是一場自以為的美夢，現在成為了揮之不去的惡夢。
每天醒來，那內在的黑洞就將我吸入，生活完全無法自理了。
無論我如何盡全力去重建那個夢，修復那個狀態，徒勞無功。
就好像我過往的努力都是白費力氣，累積的能量全部喪失，一滴不留。
毫無挽回的餘地。
她堅決的態度，她那毫不保留的離開，使我傷心欲絕。
困惑，痛苦，悲傷，空洞，憤怒，各種負面情緒在我裡面橫衝直撞。
好吧，多難受就不細談了，前幾篇文章已經紀錄過我到底多崩潰。
我要說的是，經過了三週吧，我徹底的、無法逃避的經歷那毀滅性的狀態，現在還算是恢復一些精神了。
體驗過高峰，又跌落低谷，我是否正在經歷無常的一體兩面呢？
每天我都在試著讓自己重新站起來，或者試圖在低谷中撿起什麼，的確，我每天都有不同的領悟，我從沒看過這種風景。
我發現好多歌手或創作者曾經都來過這裡，他們才能創作出那樣的藝術作品。
或許這是一個禮物，是一個靈感的泉源，是一個邁向更高峰的過程。
或許所有進化的靈魂都必然會經歷這樣的過程。
而我也我觀察到，過往我是如何將自己封閉起來的。
如果任何人對我的想法或做法有意見，那也只會加強我對自己想法的更確定性。
我的意思是說，其實我完全活在自己的世界中，深深相信自己追尋的東西是真理，是真我，堅定不移，但其實我還是活在自己的想法裡，而不是真相中。
我對靈性追尋與自我思想的滿足感，正帶我走向毀滅，而我卻一點都沒有覺察到。
慢慢認識了什麼叫做無常。
慢慢明白，我無論如何都無意識的在認同自己的想法，其實跟真相一點關係都沒有。
我只不過是在逃避痛苦，抗拒本然，而現在我曾阻擋在外的能量一鼓作氣的重新進入我。
或者，我建構的一切，保護自我的高牆，不過就是被拆掉罷了，回歸虛無。
我以為我理解了什麼，探索到了什麼，但也什麼都沒有。
一夢接著一夢，就只是夢，都是虛的，都是留不住的。
伴侶那樣堅定的切割我與她的任何事物，也不斷刺痛我的心。
一起建構的生活、一起採買的家具，現在變成商量如何分配，如何切割。
在感情中，或合作中，每每走到這個階段，都無比令人心痛、心寒。
甚至會想說，如果早知道要經歷這些，那麼我全部都不要了。
不要美夢，也不想要惡夢。
不要在一起，也就沒有分開。
不要擁有，也就不會失去。
不要合作，也就不會爭執。
我現在渴望的是休息，是療癒，是好好的沈澱。
接下來，我是否有勇氣再進入下一段關係、再踏上另一個旅途、再擁有些什麼？我無法控制，完全不能決定，只能接受宇宙給我的安排。
無法自拔的陷入這種痛苦的迴圈。
它就像黑洞一樣吞噬我們。
或許，不需要改變，只是讓自己經歷這個過程。
看看自己正在做什麼，正在自我懲罰，正在受苦，正在逃避，正在抗拒。
看著看著，或許就發現，自己在演一場戲，自己在認同那虛構的卻深信不疑的想法。
看到自己不斷重複同一件事，直到膩了、受夠了，就會感到無聊，慢慢走出來了吧。
呼。
這一趟旅程，我是否完成了呢？
我是一個好的旅行者嗎？
我是一個勇敢的靈魂嗎？
